Sem certezas, parece que vem ai uma menina muito saudável.

Trocar os enjoos por tentativas de desmaio nos transportes públicos, não é lá muito boa ideia.
E entre suores, frios e quentes lá tive que pedir ajuda para sair do comboio e me sentar num banquinho da estação.

O que uma rapariga não faz para chamar a atenção.

E hoje é dia de ecografia.

Afilhada de 4 anos, quando me viu pela primeira vez depois de saber que eu estava grávida:

- Sua marota tens um bébé na barriga!

Como temos sempre coisas para aprender, este fim de semana escolhemos entre:

Mamãs e Companhia e Olá mamã.

Tenho boas referências das duas escolas, e o pai está com imensa vontade de ir.

E como já me fizeram a pergunta várias vezes, (off blog), tiro já a dúvida, não acho nem um desperdicio de tempo, nem de dinheiro, e mesmo tendo experiência com crianças, e tendo trabalhado alguns anos numa parafarmácia, tenho a certeza que vale a pena, e à sempre coisas que não sei, ou que posso aprender a fazer de maneira diferente.

Bébé

A mãe ainda não pediu para teres os meus olhos azuis, o meu cabelo claro, as mãos e a serenidade do pai, mas importas-te, se faz favor, de deixar a mãe estar com qualquer coisinha na barriga além de ti?

É que nem os comprimidos para os enjoos lá ficam, nem as bolachinhas antes de levantar, nem os cházinhos que me trazem.

Eu sei que engravidei com peso a mais, e que não devia nestes primeiros meses ganhar nem meio kilo, mas ninguém falou em perder, pois não?

Dia 17 de Julho.

O dia do nosso aniversário de casamento.

A fotografia que eu gosto mais não é esta, é mesmo a que está o grupo todo, a que me lembra que no dia do casamento estive rodeada da minha familia e dos meus amigos.
E ao aproximar-me do aniversário, tenho a certeza, que o dia do casamento, não é o papel, não é o tamanho da festa, nem sequer é o amor que sentimos um pelo outro, é mesmo a presença de todos os que gostam de nós, e nos vão acompanhar ao longo desta vida, que não é de todo a dois.

As únicas pessoas que hoje não acompanham aqui a minha felicidade, estão hoje no céu, mas sempre no meu coração.

A todos muito obrigada por fazerem parte de momentos tão especiais, uns desde o meu nascimento, a escola, o trabalho, as paródias, o namoro, o casamento, a fase da "infertilidade", e agora a minha gravidez, espero que me continuem a companhar por muitos e bons anos.

Ontem foi um dia muito preenchido.

Reunião na Santa Casa, a avaliação psicológica já está prontinha, os resultados só daqui a uma semana e meia. Claro que ficamos mais tempo na conversa do que a fazer os testes, não fossemos dois faladores natos.

Ás nove horas (noite) lá fomos para a última consulta na clinica de infertilidade, está tudo bem, lá recebemos uns comprimidinhos para a hipertensão, e para os enjoos, e dissemos adeus ao Dr. , que nos quer de volta quando o bébé nascer, vimos o nosso bébé a dar à perna, e o seu coraçãozito a bater, daqui a 15 dias fazemos nova ecografia, e a próxima consulta já vamos ao nosso querido Dr. de sempre que nos trata tão maravilhosamente bem.

Estou na mesma secção à 7 anos, estamos relativamente separados do resto da empresa, com as alterações vamos ficar juntos de outros funcionários, ainda não nos mudámos mas já sentimos a diferença, de um dia para o outro todas as pessoas nos dizem bom dia.

Claro que eu ao principio nem reparei, mas já agora querio saber porquê, porquê?????

Quando comecei a frequentar a clinica de infertilidade, fiquei chocada, na sala de espera estavam várias mulheres sozinhas.

E eu só pensava, mas será que o problema não é sempre dos dois, comentei com o marido, com as colegas, e colocava sempre essas mulheres na posição de "coitadinhas" ali sem marido, sem ninguém ...

Mais tarde quando comecei a achar uma parvoice o meu marido ir comigo fazer uma ecografia de rotina, é que lá descorri que as mulheres que eu tinha visto sozinhas nas sala de espera podiam estar sem ninguém por opção, estavam já com mais confiança, a ver aquela simples consulta ou ecografia como uma coisa rotineira.

Agora tenho a certeza que em certos momentos da vida à coisas que nos parecem complicadas, em que é preciso alguém para nos dar a mão, e à medida que vamos "crescendo", perdendo os medos, ganhando coragem, tudo se torna mais fácil.

A partir de amanhã casa à venda!

Ás vezes não escrevo certas coisas para não ofender as pessoas, e é nisso que sei que sou muito diferente do "que ao vivo", raramente deixo de dizer o que quero ou o que penso, com medo da reacção dos outros, até porque a falar é que a gente se entende.

Hoje faz 3 anos que a Janeca nasceu.

Foi uma noite longa para quem ficou cá fora, na sala de espera de Santa Maria, a ansiar por noticias, que vinham lá de vez enquando, trazidas pelo pai.
Claro que o tempo parece imenso quando se aguarda algo, para a mãe então que já lá estava desde o dia anterior, e com dores, nem quero imaginar...

Foi então que vencidas pelo cansaço, e pelos compromisso na manhã seguinte, que a "tia" Tânia, a "tia" Paula e o "tio" Jorge resolveram ir para casa.

E se a Joana nos tivesse avisado, teriamos ido para casa muito mais cedo, é que ela nasceu logo de seguida, isto já de madrugada.

Muitos beijinhos de parabéns à Joana.

Hoje faço 7 anos aqui no meu emprego.
E parece que foi ontem que entrei para aqui uma miúda, e conheço estas aborrecidas todas, hihihi.
E hoje fui promovida.

Estamos na última fase do processo das familias solidárias.

Agora é passar a avaliação psicológica.

Quem sabe se não chegam os dois filhos ao mesmo tempo, um da barriga e outro do coração.

As mudanças no trabalho, deixam de ser só palavras.
Hoje já temos menos um colega.
Agora é esperar.

Para descansar, nem sempre preciso ir de férias, às vezes basta que as pessoas que me aborrecem o façam, venho trabalhar muito mais alegre e bem disposta.

Tenho saudades de ir com os miúdos para a praia.
Tenho saudades dos miúdos, não da praia.
Tenho saudades deles miúdos, acho que é isso, tenho saudades de ser maior que eles.

Já vi o coração do meu bébé bater a compasso.

Agora é acertar os ritmos de vida.

Estive ausente uns tempos, no mês passado, para fazer um tratamento, foi com muita esperança, que recebi a data da "minha" inseminação.

Dia 17 de Maio, dia do meu 26 º aniversário.

Não quis dizer nada aqui, porque como as probabilidades de sucesso eram poucas, não queria desanimar outras pessoas, as que também fazem tratamentos, com mais um resultado negativo.

Ao fim de duas semanas fiz a bhcg, e o resultado foi inconclusivo, mais nervitos à flor da pele, o não ter dado negativo, foi uma esperança, mas mesmo assim uma incerteza.

Recebi esta semana, o resultado positivo ao meu tratamento.

Estou grávida de um mês.

Agora olho de volta para os últimos tempos da minha vida e vejo que afinal, Deus foi muito bom comigo, e que o que à dias me parecia uma eternidade a fazer tratamentos, não foi assim tanto tempo.

E sei que tive muita sorte em poder ter amigas maravilhosas que me acompanharam nesta caminhada, e me deram muita força, muitos mimos, e que depois de já teram chorado comigo, e rezado por mim, mereceram, celebrar comigo, com bolo de chocolate, e Champomy.

Ás vezes, Deus tem para nós um sonho maior que o nosso.

Encontro algumas pessoas conhecidas, e é difícil manter uma conversa para além do bom dia, como está tudo, então beijinhos lá em casa, e era assim que o meu marido queria que fosse sempre, porque quando visito pessoas de quem gosto, mesmo visitando poucas vezes, é certo, sou pessoa para ficar, ficar, e ontem era meia noite quando as primas dele se aperceberam que nem tinham jantado, tal era a animação da conversa.

No campeonato de padrinhos/afilhados o Marido ganha-me aos pontos.

Padrinhos

Tânia - 2
Marido - 4

Afilhados

Tânia - 1
Marido - 3

E eu acho que sou muito melhor madrinha,melhor afilhada, que ele ... e sou que compro as prendas para os afilhados/padrinhos dele, e os levo a passear ... enfim.

Domingo - casamento, com centenas de pessoas.

Vejo uma casa gira, grande, maior que a minha, bem dividida.
Agora se faz favor podem transportá-la para minha rua.

O meu problema está em encontrar uma boa localização, perto de um pequeno centro comercial, de supermercados, bancos, escolas, jardins, transportes, e com isto tudo uma zona bem calma.
E sim é possível, eu moro lá.

Já não chegava a incerteza da minha vida pessoal (filhos), agora é a incerteza na vida profissional.

As duas coisas ao mesmo tempo não ficam lá muito bem.

Vou agora para a feira do livro, e só volto aqui segunda feira, véspera de feriado, dia de marchas populares, sardinha assada, caldo verde e sangria.
E lembro-me que adoro o Santo António, e era na noite de dia 12 que tinhamos mais liberdade.

Amanhã o marido faz anos, vai estar longe, não vai ter festa, não vai tão pouco falar com a familia, nem com os amigos, (excepto comigo, claro) e nestas pequenas coisas notam-se os 10 anos que nos separam, para ele tanto faz, e para mim é tão importante.

"Ama-se mais aquilo que se conquista com esforço."

Disraeli

Quando se tem a sorte de ter amigos, como os meus, tudo parece mais fácil.

Dores de garaganta (da gritaria, claro) e dores de cabeça (que não tinham nada que aparecer, afinal ninguém as convidou).

"Só haverá igualdade no poder no dia em que houver mulheres incompetentes na chefia"

Maria de Lourdes Pintassilgo

E porque amanhã é Sábado:

Manhã: Namorar sobrinhos, vou ficar a tomar conta deles, (ainda bem que os papás têm de ir trabalhar).

Tarde: Namorar marido, estou a morrer de saudades.

Noite: Pavilhão Atlântico, ver marchas de Lisboa, a minha marcha é Liiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnndddddddddaaaaaaaaaaaa!

Porque devia ser proibido haver crianças sem pais, o meu carinho, neste dia Mundial da Criança, vai para elas.

Com a esperança de em breve ter nos meus braços uma delas.

Marido longe, namorado novo.

Vou namorar o meu sobrinho Pedro.

Não gosto nada quando me tentam impingir uma coisa, e querem que eu acredite que a ideia foi minha.

Com o mês a acabar, estou a preparar o almoço do dia da criança, não, não é para crianças nenhumas, é mesmo para mim e para as minhas colegas, em que a mais pequena tem 25 anos e a maiorzinha tem quase 40.

Temos de nos agarrar aos bons motivos para comemorar, principalmente porque o marido não vai estar cá, mais uma vez.

Mês a acabar

Idas ao ginásio 0

Lá tenho eu de ir hoje para não parecer mal, ainda por cima esqueci-me do Mp3.

Já fui à feira do livro, mas ainda não comprei nada, fiquei cansada de subir a rua em branco.

É que este ano as bancas começam lá para meio do parque.

A gula atacou-me na sexta-feira.

Vou ao supermercado, como todos os dias, depois de sair do trabalho, vou comprar o pão, estava quentinho, compro mais uns enchidos, a fruta e os legumes.

Chego a casa e preparo uma farinheira e um chouriço de sangue, abro o pão d'avó quentinho e barro como se fosse manteiga. Como enquanto o diabo esfrega um olho, e não satisfeita, vou à cozinha e preparo uma segunda sandes.

Quando o marido chega a casa aviso que o jantar vai sair tarde porque fiz este super lanche, ele ralhou comigo claro, e eu só lhe respondi:

"Não digas nada se me lembro que o pão ainda está quente ainda como outra."

A gula atacou-me sexta-feira!

Com uma nova lei a defender-me sinto-me muito mais importante.

Estão a ver aquele assunto que vem nos jornais e falam na televisão, sobre as pessoas que têm problemas em ter filhos?

É de mim que estão a falar!

Na entrevista para as familias solidárias fazem-nos imensas perguntas, entre as quais para enumerar "coisas que os outros pais façam, e que nós não gostamos"
Eu começo uma lista imensa (que agora não interessa nada), quando acabo é a vez do meu querido marido responder, diz simplesmente:
"Eu não sou tão critico como a Tânia" "Apesar de concordar com quase tudo ... (eu não sou adepta das palmadas e ele é) ... não era capaz de dizer aos meus amigos que não acho bem certas coisas que eles fazem."

E quem me disse um dia que as mulheres Touro casavam sempre com homens calmos, controlados e politicamente correctos ... tinha razão!

Estou de volta, agora com 26 anos.

Não pensem que tive um fim de semana grande para passear, foi tudo motivos médicos.
Hoje fui fazer outro ecocardiograma e ligar o famoso aparelho de medir a tensão, de 15 em 15 minutos lá faz ele uma medição, e tenho de ficar caladinha (muito difícil esta parte), claro que já assustei umas colegas com o som do aparelho, e isto já deu uns errozitos de eu me estar a rir.
Nem quero imaginar como vai ser a noite.

Afinal os fins de semana grandes ainda não acabaram, pelo menos para mim.
Até terça!

Entro em casa faço um lanchinho e sento-me no sofá, já tinha apanhado a roupa da janela, fico a ver o Serviço de Urgências, o CSI, a Oprah, Darma & Greg, a Herança ...

E o meu marido tinha razão em dizer que quando estamos sozinhos em casa não fazemos mais nada, o meu sofá é tão bom.

Hoje estou danada comigo mesma, deu-me um ataque de raiva, inveja, ciúme, ontem à noite, e ainda não passou. Estou triste comigo mesma por ter tido esta reacção, que correspondeu exactamente ao que eu estava a sentir, mas não me deixou nada orgulhosa, o pior é que não consigo transformar isto em energia positiva, e com o marido fora mais 2 dias custa o dobro.

Abro várias vezes o blog, quero escrever qualquer coisa, mas não sei bem o quê.

Nasceu o meu sobrinho Pedro, dia 29, Sábado.

Parece que estava à espera que as tias estivessem longe.

Nasceu com 3,470 Kg e 52 cm. Ao que parece sai à mãe e ao Avô.

Ainda não o vi, e o meu marido já me está farto de fazer pirraça, ele já viu, já fotografou, filmou e pegou ao colo, afinal, ele era o único tio presente, faltava cá eu e a minha mana, mas no fundo ele é mesmo o único tio!

Londres, 1 de Maio

Sol, apesar de frio.

Manas

Felizes, apesar de cansadas.

Amanhã, assim como não quer a coisa, voo para 3 dias de mini férias, com a minha mani Bé, o marido tonto não quer ir, vão ser as férias possíveis entre tratamentos, vai ser tão bom!

Beijinhos e boas entradas no meu mês preferido!

Hoje farias 93 anos minha querida avó Celeste!

Foste tu que :

Educaste a minha mãe desde os seis meses.
Aturaste as tuas 3 netas,
Deixaste que a minha irmã me ensinasse a escrever, mesmo sendo nas tuas paredes,
Deixavas-nos às escondidas da minha mãe, ficar a brincar na rua,
Deixavas comer gulodices,
Compraste as famosas colibri,

E fizeste tantas outras coisas na vida, mas mais que tudo fizeste várias pessoas felizes, e foste sempre muito alegre, mesmo sem nunca teres tido filhos da barriga, como diz o Jorge, e é por tudo isto que sei que também eu vou ser sempre feliz e nunca te vou esquecer.
Tenho tantas saudades tuas ...

Bem que o teu bisneto Pedro podia fazer a vontade às tias e à avó e nascer hoje.

Ontem com o marido fora, foi um dia de descanso lá por casa, arrumei umas coisinhas, preparei a casa para receber a visita da assistente social, fui dar uma pequena volta, e falei com a Sandra ao telefone, para saber como iam as coisas.

Às 2 da manhã lá veio a mensagem que o Miguel tinha nascido.

Pela manhã liguei à mãe a saber das novidades e se estava tudo bem, talvez logo vá fazer uma visitinha, claro que se a mãe estiver muito cansada, ou tiver muitas visitas, deixo para outro dia.

O importante é que temos mais uma crincinha no Mundo e aqui no vidro ao meu lado já estão 4 rapazes, e 6 meninas, a caminho de 7, e é ver cada sorriso mais mimoso que o outro.

Ando à um mês e meio para visitar um imóvel, consegui, após várias tentativas marcar para hoje, agora sou eu que não posso ir e tenho de desmarcar, esta acasa ainda vai ser minha, ai vai vai.

Porque às vezes os carros brincam aos carrinhos de choque, hoje em vez de entrar às 8, cheguei às 9!

Rapazida toca a conduzir devagar e não andarem no picanso às 7 da matina.

Até à duas semanas eu entrava às 8, saía às 16, ia ao ginásio até às 17.20, entrava no outro trabalho às 18, e só ia para casa às 23.

Acontece que eu deixei o trabalho da noite e portanto entro às 8 e saio às 16, quando me baldo ao ginásio ...

Fico com imenso tempo livre, que não estava habituada, nem eu, nem o meu marido, nem as minhas colegas.

Sou daquelas pessoas que não me importo nada falar da minha e raras são as vezes que não conto aqui no trabalho para onde é que vou e o que vou fazer, acontece que ontem não disse nada, o marido que é suposto só sair do trabalho às 20, por volta das 18 já estava em casa, e começou a ligar para as minhas colegas a saber de mim, eu tinha o telemóvel sem som, e quando sai do metro, tinha imensas, mas imensas chamadas não atendidas, do marido e das colegas.

Claro que eu pensei que tinha acontecido alguma coisa a alguém, e eles preocupados comigo ...

Ao retribuir as chamadas que tinha resolvi perguntar :

- Mas uma pessoa já não pode ter um amante que é logo apanhada no primeiro dia?

Resposta da minha colega:

- Podes, podes, mas dizes-me que vais ter com o teu amante para eu inventar uma desculpa quando o teu marido ligar.

É que ainda por cima eu antes das 8 já estava em casa.

"Projecto Famílias Solidárias: Acolher uma criança, por boas causas


O Projecto Famílias Solidárias, promovido pela Santa Casa da Misericórdia de Lisboa, tem como objectivo proporcionar uma alternativa ao acolhimento institucional de crianças e jovens, através da sua integração em famílias que, voluntariamente, aceitem essa missão durante um dado período de tempo. "


A partir de hoje eu e o meu marido estamos inscritos para ser uma família solidária, uma família de afecto, nós, e portanto os nossos pais, os nossos irmãos, os nossos primos, os nossos amigos.

Quero agradecer aqui a todos que ao saberem desta novidade ficaram tão felizes que contribuiram para o enchoval das crianças que vamos receber em nossa casa.
Obrigada por terem apoiado tanto a nossa decisão.

Hoje quando acordei senti-me a mulher mais feliz do Mundo, outra vez!

A Páscoa foi muito boa.
Este ano, e pela primeira vez, fui para casa de familiares do meu marido, fomos para casa das primas dele e divertimo-nos tanto que para a semana à mais, é que eles comemoram a pascoela e vão assar um veado (não sei se vou gostar de comer o bambi), é tão bom ter uma familia grande e unida que gosta de nós e nos trata tão bem.

E se o mapa da nossa vida estivesse na nossa mão ...

... mesmo só para ver o caminho ...

... o sitio onde iamos chegar ...

... teria a vitória uma sabor tão bom?

Como eu gostaria de dar certezas, a quem tem dúvidas.

Dizer que vale a pena continuarem os tratamentos, pois um dia vão (vamos) conseguir, e cada sorriso dos filhos, cada palavra, cada passinho, vai fazer apagar do coração a espera, as dores, as dificuldades ou mesmo saber que nunca iria ser possível e canalizar as energias, os sorrisos, as lágrimas, numa outra "aventura".

Mas como é a isto tudo que eu chamo viver, limpo as lágrimas com o meu sorriso e preparo-me para dar Amor a quem já cá está, sem nunca desistir de quem ainda não chegou,antes que seja tarde, e olhe para trás, e não tenho vivido a minha vida.

A minha mãe comprava ovos de chocolate, escondia-os muito bem, e depois num jogo do quente e frio, as três a procurar pela casa os esconderijos secretos.

São as nossas lembranças da Páscoa.

Depois de 20 anos a tentar dividir um terreno "indiviso", parece que está tudo resolvido.
É agora a vez dos filhos construirem as casas que os pais sonharam ter.
Ele quer e eu não!
Às vezes penso que estou a desperdiçar um sonho conquistado, mas por agora estou a apenas a adiar.

Sabe tão bem ver que estou enganada em certas coisas.
Ao longo desta semana fui surpreendida pelos amigos e pela familia, e é tão bom!

Hoje acordei com a sensação que sou a pessoa mais feliz do Mundo.

Nas memórias da minha infância está marcado um episódio que a minha irmã relembrou ontem aqui no blog.
Brincávamos sempre juntas, a minha irmã era o meu idolo, mas também me fazia muitas maldades, num belo dia ela fez-me qualquer coisa que eu não gostei, apesar de já não me lembrar o que foi, mas deve ter sido uma coisa mesmo muito má, e eu, como irmã mais nova, com menos força, toca de ir a correr de encontro a ela com um cutelo e um garfo, a minha irmã ficou apavorada. Mas acabei por não lhe fazer nada, claro.
É que o amor de irmãos também tem destas coisas.

Às vezes o nosso coração vai pelo caminho que a nossa cabeça decidiu não ir.

A minha irmã foi para casa com recomendação de repouso absoluto, para ver se "aguenta" o Pedro lá dentro mais uma semana.

O meu sobrinho deu hoje mais um sinal de que quer nascer antes do tempo.
Assim um mês antes do previsto parece que o Pedro vai nascer!

E o meu marido diz :
"Não pode ser hoje, não pode ser, assim não vejo"

O Jorge está em Madrid, mais um vez.

Quando temos de dar a noticia de uma morte, temos de gritar, como ninguém quer ouvir, percebem-se coisas estranhissimas e fazem-se comentários ...

Como um gesto vale mais que mil palavras, as lágrimas da Cláudia simbolizaram a nossa união.

Adorei ver "nascer" esta Associação.

Quem diria que eu vou participar num almoço com "pessoas virtuais", é que não é nada, mesmo nada, do meu feitio.
Gosto da segurança que tenho com os meus amigos, gosto muito dos poucos que tenho, e não sou daquelas pessoas que fazem um amigo em cada esquina.
Algumas das minhas amigas ficaram surpreendidas por eu ter aceite o desafio, mas é verdade, "Eu vou"!

Afinal é uma forma de lutar pelos meus interesses, pelos meus direitos, e tenho de fazer a minha parte, cumprir o meu dever, não vou por obrigação, claro que não, vou simplesmente porque acho que tenho de ir, e deixem-me confessar uma coisa, vou também pela curiosidade de conhecer algumas das pessoas com quem "falo" aqui no blog, que já fazem parte do meu coração, e já têm uma cara na minha imaginação.

Amanhã vou conhecer pessoas que até posso ver todos os dias na rua, mas vou olhar para elas com outros olhos.

Até amanhã.

Estou a preparar-me para uma mudança na minha vida, ando mesmo entusiasmada, com aquele nervoso miudinho que se instala na barriga.
Em breve volto a trabalhar no que mais gosto!

Mesmo estando a ser medicada pelo cardiologista para a hipertensão, tenho ainda algumas crises, e resolvi então abandonar este cardiologista (particular), que não retorna os meus telefonemas feitos em momentos de crise, e marcar a consulta que me tinham recomendado com um especialista (só) em HTA.
Estive algum tempo à espera da dita consulta, à espera, à espera, então o marido pediu um favor ao amigo, que por sua vez pediu um favor à amiga, que pediu um favor ao Dr., e eu vou lá na Quinta-feira, ter com a amiga, do amigo do meu marido, que me vai levar ao Dr.
Mas porque é que eu não me lembrei disto mais cedo ... escusava de ter pregado uns sustinhos às minhas colegas e de ter passado tão mal.
Mas fico danada por o cardiologista não arranjar uma solução de emergência para as minhas crises, valeu-me a enfermeira do trabalho que "arriscou" em dar-me a dita medicação, é que sendo um médico particular, seria suposto atender um telefonema, ou pelo menos, que era o que eu pretendia, deixar a receita com a assistente.

Com o marido fora volto para casa da mãmã!

A mudança da hora desorienta as crianças, e a mim também!

A loucura chega ao ponto de perseguir uma ex-namorada, um namoro que acabou ao tempo, um amor que se esgotou, pelo menos de um lado.

O medo que se sente para ter se abandonar o pais, para ter de se fugir das rotinas do dia a dia.

Amiga até breve.

Um carinho no momento certo faz toda a diferença!

Este ano as férias vão ser todas sem o marido, então decidi ir de para fora sem ele, uma amiga minha disse logo que se fosse ela não ia, e eu que já estava na dúvida, ainda fiquei pior.
Mas pensei melhor e vou mesmo, ainda por cima vou para casa duma amiga da minha irmã, e se não aguentar de saudades nas próximas 3 vezes (de férias este ano), não vou.
Portanto esta semana estou atarefadissima a preparar as minhas ricas férias, claro que o marido está cheio de ciúmes, não de mim, mas porque vou para um sitio que ele ainda não conhece, e eu, raramente vou duas vezes ao mesmo sitio, é que com tanto mundo para ver, não acho muita piada em voltar aos mesmo sitios, mesmo que tenha adorado.
Claro que se me sair hoje o euromilhões ...

E hoje é o primeirio dia, inteirinho da Primavera!!!
E eu a sonhar com umas férias já em Abril.

Para animar de uma noite mal dormida, um novo cd:
"Os melhores sucessos do Carnaval"

Para comemorar o bom resultado daquele exame horroroso que vos falei à dias, o marido levou-me a jantar ao Galeto, e pela primeira vez, fui ao Bingo.
Gostei muito, diverti-me mesmo, claro que não me importava de ter ficado a jogar a noite toda, mas é preciso impor limites, tal como nos tratamentos para a esterilidade, é pena é não sabermos se o nosso cartão vai ganhar, e se jogassemos só mais uma vez ... e se é no próximo ... na mesma medida que é preciso lutar, acho que se deve saber parar, mudar de estratégia, ou mudar de jogo.

Além de dormir o que é que se faz quando falta a luz?
Eu tomo um banhinho de imersão à luz das velas.

Já esteve muitas vezes do meu lado.
Em momentos tristes e de grande felicidade.
Todas temos um preferido.
Não conheço ninguém que não goste.

Não estou a falar do Action men ... é do chocolate.
Eu adoro o Floc Choc da Regina.
Qual é o vosso ?

Confesso que mudanças não são comigo.
Agora tenho os tarifários da internet e dos telefones a ocuparem-me uma celulazinha do meu cérebro.

Foi ao atender uma cliente que acaba de ser avó que reparei o quanto injustas às vezes somos com as sogras.
Nasceu-lhe a primeira neta do seu único filho, é natural que esteja orgulhosa, e queira mimar a menina, quando foi ter comigo à loja a menina tinha 2 dias, e ela já tinha imensas fotografias.
Eu brinquei com ela e disse :
Coitadinha da nora, única nora ... já tem tantas fotografias da menina?
Ela - Tenho 200 no computador! É tão linda não é?
Eu - É linda é, mas é uma avó à maneira fotos no computador e tudo ...
Resolvi perguntar como é que ela se estava a dar com a nora. Apesar de não tirar o sorriso da cara que a caracteriza, disse:
A minha nora não me quer deixar pegar na menina, para não a habituar ao colo ... mas olhe Tânia, assim que ela virou costas peguei! Ela como queria que a mãe dela pegasse na menina, quando viu não me disse nada.

Eu sei que sou uma pessoa tendenciosa e que fiquei com pena dela, sei que não é comigo ... mas custa-me ver, porque tenho visto bem mais de perto, as pessoas naõ serem assim tão justas com as sogras.

No outro dia acabei por repreender a minha cunhada, por parecer um urubú, à volta do filho quando chegou a sogra, segredei-lhe que deixasse a sogra dar o biberon ao menino, e não é que ela põe o menino no meu colo?
Não era eu que ia passar o miúdo à sogra dela claro, mas assim que a senhora se fui embora tive de lhe dizer que ela podia ao menos não mudar de feitio assim que a sogra entra lá em casa, e que secalhar não lhe custava nada deixar a avó dar o biberon, ou dar um banho (a senhora tomou até à bem pouco tempo conta de crianças).
As minhas cunhadas disseram assim um pois, pouco convencido, e eu apenas lhes lembrei que a mãe delas é que é a minha sogra e elas não iam gostar de ver fazer o mesmo com a mãe delas.
Eu sei que não ia gostar de ver fazerem isto à minha mãe. ( Deve ser por isso que a minha mãe só teve meninas, é a sogra boa, hihihi)
Ás vezes não deve ser nada fácil, com a nossa mãe é sempre diferente, podemos dizer certas coisas sem ela ficar ofendida, mas não custa tentar ser um bocadinho mais imparcial.

Tenho reparado que ultimamente aparecem nos blog's fotografias de crianças desaparecidas, devo confessar que me aflige imenso.
Sei que a maioria das pessoas tem mil e um olhos quando passeia os seus filhotes, eu como só passeio os filhos dos outros acho que tenho mil e dois, mas acredito que quando um filho desaparece, a pessoa deve ficar parada no momento em que o deixou de ver, deve culpar-se por lhe ter largado a mão, o ter deixado ir brincar, sei lá mais o quê.
Imagino, e apenas imagino, que a dúvida deve matar, não saber onde está, o que lhe aconteceu, se está bem ...
Deixo aqui um abraço cheio de esperança para todos aqueles que se encontram nessa situação.

Estou em falta com o meu arquivo fotográfico.

Fui ver uma casa no sábado, mas o meu marido está cada vez mais convencido a ficar onde estamos, diz que dificilmente arranjamos uma casa com uma localização tão boa, pelo preço que podemos pagar, claro.
Fico completamente chocada quando me mostram casa hiper sujas e desarrumadas, e depois de acabar de fazer esta afirmação à senhora da imobiliária, não é que ela me diz que a casa dela também está para vender, mas que a casa está desarruma (suja), porque ela está em processo de divórcio, e o marido lhe deixou umas portas partidas, e como tem dois cães a casa tem bastantes pelos, mas o cães não fazem mal, e num dos quartos, está a mãe acamada..., mas ela não tem tido cabeça para limpar..., claro que eu disse logo que não ia ver a casa que ficava para uma melhor ocasião, e quando chegamos ao carro o meu marido só ria, e eu ainda de boca aberta!

Histerossalpingografia - doeu-me horrores.
O médico lá fez o seu melhor, quando viu as lágrimas que me escorriam pela cara resolveu animar-me com boas noticias:
- Está tudo bem, o exame mostra que tudo funciona perfeitamente.
- Este exame doeu-lhe mais que um parto, até porque vai ter de fazer cesariana.
Eu entre um sorriso e uma lágrima:
- Obrigadinha mas já sabia! - da cesariana, claro! A minha estrutura óssea não permite. Ela é que sabe.

Quando decidimos acabar com uma relação de 4 anos, pensa-se em quê?

Quando estou a falar, ou seja sempre, as minhas mãos estão em movimento, ás vezes a fazer massagens à pessoa com quem estou a falar, se tiver de estar com mais atenção à conversa tenho de ver os olhos da pessoa.
Ganham estas mini massagens a Sandra (Costinhas), o colega à frente dela, e a minha chefe de loja, que quando vamos ter uma conversa, senta-se e vira imediatamente a cadeira.

Há alturas em que temos de agarrar em tudo o que somos.
Não quero esforçar-me para ser mais calma e menos reivindicativa, se isso é que me faz ter orgulho em mim.
Sinto, cada vez mais, que sei exactamente o que quero.
E vou lutar por todos os meus interesses.

Que bem que sabe um fim-de-semana de 4 dias.
Está quase!

Meninas aqui falamos de celulite!!!!

A celulite além de feissíma pode trazer fortes dores, as pernas são as que mais sofrem pela dor.
A maioria das mulheres tem celulite circulatória, provocada pela má circulação sanguinea, excesso de cafeina, nicotina, falta de água no organismo.
Mesmo que para algumas não esteja visível, basta apertar um bocadinho as nádegas para a ver.
São raras as mulheres sem celulite, e tudo tem explicação.

O primeiro passo para ficar sem celulite, e sim é possível,
beber mais água;
fazer um desporto em meio aquático;
não beber café ou chá preto
não fumar

O produto que mais faz efeito neste momento, é o Cellulase, são comprimidos, serve para quem tem muita celulite ou celulite presistente, ainda não existe produto concorrente, este já tem 4 anos no mercado português e tem vindo a melhorar ainda mais a sua fórmula.

Quanto aos cremes temos vários gostos e preços, eu só sei informar dos que se vendem em farmácia, aconselho normalmente o body lift 10 da Lierac, ou ampolas da mesma marca, mais fortes, confio bastante nesta marca, apesar de não se encontar em qq lado.
Para as preguiçosas Lipo redutor da elancyl, para usar só de manhã.

Quanto ao uso durante a gravidez ... é relativo, não se deve usar cremes que contenham cafeina, como é o destes da Lierac, não se devem fazer suplementos (comprimidos), mas já tive médicos que aconselharam o cellulase, porque algumas grávidas ficam com dores nas pernas insuportáveis, nada melhor que perguntar ao médico que vos segue.

Não troquem de creme para creme, cada um tem um principio activo diferente, depois não se sabe qual fez efeito, e podem até nem ver efeito nenhum, estes tratamentos demoram algum tempo, convém fazer 2/3 embalagens,variam de pessoa para pessoa.

Apesar da responsabilidade qua a Sandra passou num comentário, eu não faço milagres, com os tratamentos certos para o caso dela, consegui acabar-lhe com a celulite, mas foram massagens periódicas. Fazer um tratamento hoje e só daqui a um mês novamente, seja ele qual for, não promete grandes resultados.

Nada como a coragem feminina para ser teimosa e acabar com o problema, é por isso que é um problema só de mulheres.

"Na maioria das linguas, ou em todas, há orfãos e viúvas, mas não existe nenhuma palavra para designar um pai que perde um filho."

Não há palavras. Nada se pode dizer nestes momentos de dor.

A minha avó ficou viúva aos 28 anos, ao que sei não vestiu luto por mais de um ano, o filho mais novo tinha apenas 2 meses.

No meu primeiro ano de vida, sou a última neta, morre-lhe um filho, à 25 anos, não me lembro dela sem ser de luto, sei que todos os dias chora a perda do seu filho, uns dias com lágrimas, outros sem. À anos perdeu uma nora, foi diagnosticada leucemia a uma filha,e foi ai que vi, que não se pode sofrer mais.

Quem perde um filho fica imune à dor.

Falam-me da reportagem sobre as crianças maltratadas, e fico a pensar como é que nós, seres humanos, podemos cometer tantas maldades, com este semelhante indefeso.
Quando me contam o caso da mãe que enterrou a própria filha, viva, não sei o que pensar, a própria filha???
E eu aqui à espera de poder ter um filho, eu que quero tanto ... vou por o meu número de telemóvel num outdoor, "aceitam-se filhos", filhos que ninguém quer, filhos que pensam vir a tratar mal, a espancar, a queimar, a violar, a enterrar.

Cada vez mais tenho a certeza que à pessoas que vivem a vida como querem, outras como podem, eu sou das que fica no intermédio, umas vezes faço exactamente o que me aptece, outras tenho de me sujeitar ao que me está reservado.

Já estou a sonhar com as férias, aqui no trabalho ainda só fizemos um mapa provisório, o que significa que não sabemos se dá para ir nessas alturas ou não. Apesar de ficar sempre ansiosa pelas férias, este ano estou um bocadinho apreensiva, o marido não vai poder ir, e eu também não sei se vai dar, estou um bocadinho limitada pelos tratamentos. Claro que as férias sem o marido implicam sempre umas certas condições, não ir sozinha, não ir para sitios que ele também queira ir ... e ai temos um grande problema, é que gostamos os dois dos mesmos sitios, este ano tinha sonhado com dois destinos, Florença e Praga, e ele ... também.

Agora como por magia o marido aparecia aqui na loja para me levar para casa, ai era tão bom, mas falta pouco.
É só para informar que me portei lindamente, e fiquei a dormir na minha casinha com o meu filho Joca (piriquito) e a minha filha Joana (tartaruga), claro que ela dormiu o tempo todo, ele é que faz um barulhão quando a mãmã chega a casa. Além disso tenho ido todos os dias de transportes para casa, já não me lembrava bem do que era o tempo que se está à espera.
Faz-se então um balanço positivo, a não repetir. Estás a ler marido, não repetir, menos nas minhas férias que eu vou para fora e tu NÃO, hihihi.

E por falar em férias ... fica aqui uma foto em Málaga, nas últimas férias do ano passado.

Vida, apaguei o teu comentário, porque não tinha nem tenho maneira de te responder visto não teres blog, ou ser privado. Como acho que não respondeste à minha questão, "E se fosse a tua irmã?" apaguei!
Achei o comentário ofensivo e não queria sujeitar a minha irmã a esse tipo de comentários, não que sejamos pessoas de só ouvir o que interessa, mas somos pessoas de fazer ver o nosso lado, sem o impor nem maltratar ninguém.
Também gostaria de fazer algumas perguntas tais como: A tua irmã continua casada com esse homem?
Foi ele que lhe contou que tinha outra pessoa?
Eu sou da opinião que a pessoa que é casada, a que trai, é que está a enganar, a magoar, e deve ser ela a ter respeito pela pessoa com quem se casou, a minha irmã nunca esteve a enganar ninguém ela é solteira e não deve satisfações a ninguém senão a ela própria.
Nunca foi uma situação que ela procurou, e ele deixou a mulher, mas sentiu-se obrigado a voltar visto esta ter ameaçado a vida da filha, cheguei a ouvir mensagens em que ela dizia que o matava a ele e à filha.
Se a minha irmã não é boa pessoa por ter andado com um homem casado, o que se pode chamar a esse homem? e à mulher dele que aceita essa situação? ou o obriga a manter essa situação?
Se vivemos numa sociedade em que se desculpam as mulheres que estão casadas por amor aos filhos, para não os perderem, porque é que os pais, homens, não têm o mesmo direito as mesmas desculpas, para mim uma mulher que fica casada sabendo que o marido têm outra relação, e não falo de um caso de traição, estava no 1.º post a falar de uma relação a 3 de 35 anos, essa mulher também não tem respeito por ela própria, está a trair-se a si e ao principio do casamento. Eu prometi ser fiel, amar e respeitar.
Não sei o que os outros prometem, ou se prometem alguma coisa, o que posso dizer é que sendo a pessoa que sou, se me apaixonasse por outra pessoa, diria ao meu marido, e acabaria com a relação, e espero que se um dia acontecer, tenha sempre a lucidez de não lhe faltar ao respeito, espero o mesmo dele. Mas também te posso dizer que se o meu marido quizesse acabar com o casamento eu não usaria os meus filhos para o manter em casa, nem ia a correr bater na pessoa com quem ele ficou, como já vi fazer, tentava, e ai sim, porque sei que ia ser muito difícil, tratar bem essa pessoa, ou pelo menos não tratar mal, porque iria ser ela a ficar com os meus filhos aos fins-de-semana, e eu ia querer que ela os tratasse bem. Quem meus filhos ama minha boca adoça, e ninguém ama um filho quando o usa neste jogo do amor e da traição.

Mais tarde do que a maioria das pessoas aqui vai o meu dia dos namorados, almoçar fora com as amigas da manhã, dar gulodices às amigas da noite.
Estes almoços são do meu tempo de adolescente, iamos sempre almoçar fora umas com as outras, para que quem não tivesse namorado, não ficasse triste neste dia. Também faziamos uns lanchitos no dia da mãe e do pai, porque alguns já não os tinham, e sabe sempre bem, amigos temos sempre 1 ou muitos.
Agora a dois só no Domingo.

No amor vale tudo?
Sei que já falei sobre isso, sei que já deram a vossa opinião, e apesar de não ser deste caso que estava a falar, mas também por ele e por uma tia que tem uma relação com um homem casado à mais de 10 anos, tenho uma visão diferente, deixo aqui retirado dos comentários o testemunho da minha irmã, e só posso voltar a perguntar, e se fosse a vossa irmã? ou a vossa filha? a vossa melhor amiga? claro que não era nada disto que queria para ela, também não quis que ela ficasse doente com este amor, deixasse de comer, de sair, só fumar... ainda por cima todos gostavamos muito deste rapaz, é daquelas pessoas super sociáveis que se dão bem em qualquer lado, tal como a minha irmã.
Aqui ficam as palavras dela.

"Neste assunto sabes que posso falar por experiencia própria... quando nós sabemos que a mulher dele não vale nada, que não o faz feliz, q ele se sente triste e infeliz na altura que nos deixa para ir para casa e ter de aturar a mulher, que a mulher o tentou atropelar com a filha de meses dentro do carro com ela, quando sabemos que nós é q somos importantes para ele, que é a mim quem ele ama, que é a mim que ele liga para dar as boas e más noticias, que é a mim que liga para passear na praia, ir passar fins de semana na neve, e que qdo esta comigo se sente feliz e me faz feliz, sim...faz-se tudo por amor.Apesar das coisas terem acabado mal, para as 3 pessoas envolvidas (eu, ele e a mulher dele- pq ficamos os 3 sozinhos), ainda o amo e foram os 2 anos mais felizes da minha vida. Nunca vou voltar a amar assim e sei que nunca mais ninguem me vai amar com a mesma intensidade. Sei que ele ainda me ama e se me perguntarem se o tempo voltasse atras, voltava a fazer tudo na mesma. Porque um amor como o que vivemos os dois, não se pode desperdiçar, independentemente das pessoas q estão envolvidas... Já nos separamos ha quase 5 anos e só eu sei o que sinto e o q ele sente quando nos cruzamos...vai ficar um amor para toda a vida, e quem sabe, se depois de 5 anos separados, e como estamos sozinhos desde essa altura, nos voltamos a amar com a mesma força??? Sim, por amor vale tudo. Para felicidade de uns, infelicidade dos outros."

Apesar de saberes desde o principio que não concordava com a situação, qual é a pessoa que não quer ver a felicidade da sua irmã. E por amor a ti, não me importo nada que namores um homem casado, desde que não seja o meu, hihihi.
Adoro-te mani.

"Todos sabiam desta minha batalha, já que nunca a escondi."
Ao ler as palavras da Rita, fiquei a pensar ... apesar de partilhar aqui no blog o meu problema, são poucas as pessoas "reais" que o sabem, poucas, poucas também não, são umas 15.
Na familia só sabem os meus pais e as minhas irmãs, da familia do meu marido não sabe ninguém. E fiquei a pensar no porquê. Acabo sempre por me sujeitar a ouvir repetidas vezes, " então e quando é que têm um filho? ", mas acho que prefiro isso a um olhar de pena, a uma compaixão parva, a receber respostas idiotas. Só hoje tomei consciência ao ler o texto da Rita, que sou eu a primeira pessoa a fazer descriminação de mim própria, não sei se vou conseguir mudar, não sei se o meu marido o quer fazer, mas pelo menos sei, sei que também eu olho para mim de uma maneira diferente, diferente de à um ano, porque antes não tinha filhos, mas agora não os posso ter, e inevitávelmente isso mudou a minha vida. Não mudou o amor pelo meu marido, apenas solidificou, não mudou o amor dos meus pais por mim, apenas aumentou a preocupação, o sofrimento, não mudou o amor das minhas irmãs, apenas serviu para me verem como uma pessoa corajosa, não mudaram os amigos, confirmei apenas que posso sempre contar com a amizade, e no fim se eu conseguir a minha filha, ou os gémeos por quem estas manas e amigas tanto anseiam, até mais que eu (para mim só um chega e fecha a loja), isto tudo vai ter valido a pena. E vou saber exactamente quem sou e do que sou capaz, sempre com um sorriso na cara (menos na 1.ª hora da manhã) , e alegria no coração.

No amor vale tudo?
Vale andar com um homem casado?
Vale aceitar as mil desculpas para um divórcio que não sai?
Vale andar com um homem casado e com filhos?
Vale a mulher saber e não fazer nada?
Vale os filhos saberem e não fazerem nada?
Isto é tudo por amor?
A amante anda com o casado por amor.
A mulher não deixa o marido por amor.
Os filhos aceitam a situação por amor.
E quando parece que só em telenovela é que estas coisas acontecem, olhamos para o lado, e não está a passar no ecrã.
E eu não sei se a culpa é dos filhos, dos pais, da amante.
E eu não sei se goste dos filhos, dos pais, da amante.
E espero que o meu papel nesta peça, seja sempre um papel secundário, nunca queria estar no papel principal, e agora peço ajuda, se tivessem de estar nos 3 papeis o que fariam?
Eram amantes de um homem casado?
Ficavam casadas sabendo da existência da amante?
Aceitavam viver com os pais convivendo diáriamente com esta situação?

A viagem do marido trouxe vários convites das amigas a oferecer caminhas disponíveis, só tenho a agradecer claro!
Para quem acha estranho as ofertas eu explico, é que eu tenho medo de ficar sozinha em casa, apesar de só ir lá dormir umas horitas, não gosto muito da ideia, nunca gostei, desde criança que tenho um certo medo da "noite", em casa, porque andar na rua não me faz muita diferença. Alías quando saia do trabalho à meia-noite atravessa o Bairro Alto, Madalena, tudo a pé.
As coisas pioraram quando a minha casa (papás), foi assaltada, por mais de uma vez, uma entraram por uma minúscula janela de marquise, da outra entraram na varanda da cozinha, connosco em casa, mas essa casa tinha 7 assoalhadas, e não ouvimos nada, estavamos a jantar, e como não somos nada conversadores, nem falamos com o altifalante ligado ... agora sempre que o marido vai para fora, eu mudo-me, normalmente para casa da mãmã, o que é engraçado é que quando ele fica a trabalhar à noite eu fico sempre em casa, acho que é porque sei que dai a nada ele chega.

Como é que é possível uma pessoa estar a trabalhar à dois dias e ser convidada para ir à Holanda e à Bélgica, na semana seguinte?
E quem é que fica cá sozinha?
Eu!!!

Já fomos catalogados várias vezes como um casal romântico, uns diziam que com o tempo passava, porque no namoro as coisas são diferentes à que conquistar, e nós trocavamos intensivamente postais, tenho albuns cheios, depois passava com o casamento, ainda viviamos em lua-de-mel e tal, realmente os postais abrandaram, agora é mais mensagens e telefonemas, isto tudo para dizer que agora com o novo emprego o marido não pode estar sempre a ligar nem a mandar mensagens, e custa-me tanto ... e é por isso que as minhas colegas me gozam a dizer que não se importam de ligar para a minha extensão, a perguntar se estou bem, com saudades, e o que vou almoçar, coisas que o marido pergunta ...

A julgar pela ansiedade do meu marido ontem e hoje, a mudança de emprego é igualzinha ao primeiro dia de aulas. Logo a minha mensagem pela manhã foi : "Porta-te bem e não faças mal aos outros meninos."

No Domingo vou a uma festa de aniversário, a pessoa faz 50 anos, e por ele ser charmoso, simpático, inteligente, enfim um homem interessante, faz-me pensar ... ele tem o dobro da minha idade. E por muito que para mim a idade não faça diferença, ou não teria casado com um homem 10 anos mais velho que eu, tenho ainda algum preconceito a olhar para pais e maridos da mesma idade, é que não me estou a ver no papel de sogra de um colega de escola ...

Agora são 45 minutos de cardio fitness e muscalação + 1 hora de pilates. Ufa!
Estou a adorar, a professora é bem simpática e a companhia ainda melhor.

Acordar com uma enxaqueca não é nada agradável ... já não basta acordar despenteada, com os vincos do lençol na cara.

"Cada um é como cada qual", ás vezes fico a pensar na vida que tenho, e sei que não sou melhor, nem pior que ninguém, mas tenho muito orgulho na vida que vivo, às vezes queria descansar mais, ter mais tempo para os amigos, queria ter um bébé, viajar mais, mas olho à volta, é inevitável uma certa comparação, e vejo que tenho dois empregos porque quero, que podia estar descansada no sofá e jantar todos os dias em casa, mas que escolho ficar a trabalhar, porque gosto do que faço e o dinheiro que ganho proporciona-me muitas coisas boas, não tenho ainda um filho, mas também nunca passei pela imensa dor de o perder, não viajo tantas vezes como gostaria, mas há pessoas que não podem sequer andar, tenho a felicidade de aproveitar bem a minha familia, de ter os meus pais com saúde, quando muitos dos que conheço já perderam os seus. Não tenho a melhor sogra do mundo, mas também não me faz a vida negra como muitas, não passo muito tempo com os meus amigos, mas já precisei deles várias vezes e estiveram sempre lá, perdi algumas pessoas que amava, mas tenho-as sempre no meu coração.
E se não for isto tudo que se leva desta vida, as nossas escolhas, o amor, as nossas amizades e os prazeres, o que é?
Tenho orgulho em ser quem sou, das escolhas que faço e das pessoas que me rodeiam.

Há coisas que me deviam dar tanto prazer, mas que trazem imensas complicações, tal como as férias, ou o Natal.

Descobri uma casa que é a minha cara, parece-me mesmo a minha casa actual (que fui eu que remodelei), mas maior, no fim de semana vou lá ver, tenho pena que não dê para ir antes, mas com estes horários, só se mostrassem casas à meia noite.
Estou mesmo ansiosa é que é mesmo gira, as minhas colegas aqui da sala já deram um olhinho às fotos e acharam o mesmo que eu, é a minha casa!
A construção de uma casa à minha maneira já me passou pela cabeça, mas o terreno que temos fica longe, nada impossível, a minha cunhada vem de lá para cá todos os dias, é por por ver o exemplo dela que penso que dificilmente irei para lá, vê-la longe de tudo e todos nesta altura, com o bébé pequenino, sem ninguém amigo por perto ...
Ficar sem receber visitas dos meus amigos, ou pelo menos com tanta frequência, e é ainda um sitio que não tem tudo, coisa que uma menina nascida e criada em Lisboa, não está habituada. O meu marido não está muito inclinado para mudar de casa, acha que a casa que temos está muito boa, não temos necessidade de mais divisões, temos quarto para um futuro filho, e como a ideia de ter uma vivenda ao nosso gosto ainda não lhe saiu da cabeça ... apesar de acreditar que ele vai adorar a casa, acho que não vai ser assim muito fácil fazê-lo desistir da ideia de morar na "terra" que o faz mais feliz.

"Minha querida mana...só quero q saibas q gosto muito de ti e estou contigo sempre q quiseres. Quer seja para tomar conta dos sobrinhos ou não... Muitos beijinhos...Já te disse q admiro a tua coragem??? ADMIRO MUITO. ADORO-TE!!! "

E mesmo que a pessoa esteja desanimada, nada como estas palavras da minha querida mani, para me fazer sorrir. É sempre bom receber estes carinhos, fazem qualquer coração ansioso, ficar com um sorriso.
Acho que as palavras que a minha mana Bé deixou aqui servem para mostrar o amor de irmãs, sei que não acontece em todas as relações, mas falao por mim, é tão bom ter irmãs!!!

Nada como uma segunda feira em que o chefe ao passar pela sala nos diz que nos vai arranjar mais trabalho ... é a conversa!!!

Boa mãe:

Leva 3 filhas para a praia só de manhã, mesmo indo de transportes
Leva as filhas à cama todas as noites e lê uma história.
Levanta-se a meio da noite quando lhe pedem para fazer xixi
Levanta-se a meio da noite quando lhe pedem um copo de água
Levanta-se a meio da noite quando lhe pedem para ir tapar
Dá muitos beijinhos todos os dias
Sabe quando as filhas estão tristes mesmo ao telefone, sem lhe direm nada
Põe as filhas em 1.º lugar

São estas e outras coisas que podem não ter importância nenhuma para quem vê de longe, mas que fazem que seja esta boa mãe, a melhor mãe do mundo, hoje é o dia do seu aniversário, e apesar de estar triste com ela, sei que ela quer o meu bem, e diz e faz tudo a pensar no melhor para mim.
Amo-te muito mãe, e apesar de dizer muitas vezes que não gostava das tuas regras e proibições, hoje sei que quero ser uma mãe como tu.
Talvez porque antes pensava que não fazias mais que a tua obrigação, e a vida mostrou-me que nem todas as mães são como tu, e não querem saber dos filhos, e algumas prejudicam-nos em beneficio próprio, hoje que sei que as mães não são todas iguais, sei que tu és mesmo especial.

Se às uns tempos me tivessem dito que eu ia andar a dar injecções a mim própria logo pela manhã, eu de certeza tinha soltado uma gargalhada, aliás até hoje, pensei que não ia fazê-lo, eu e as agulhas, não somos lá muito amigas. Afinal já está não custou assim tanto, apesar de hoje ter de me picar duas vezes, correu bem, amanhã à mais, daqui vai um grande beijinho, repetido, ao marido que estava lá para o caso de ter de ser ele a brincar aos enfermeiros, e às queridas das colegas que também se ofereceram.

Os homens adoram ver-nos arranjadas, cabelo pintado, maquilhagem, corpo em forma e bem vestidas, só não adoram a conta, amiguinhos tudo tem preço, e ás vezes usar o creme mais caro do mercado é uma poupança, se o dito fizer o papel de 3.
Estes rapazes têm de aprender a ser menos forretas, e como parte da culpa é nossa, porque continuamos a comprar-lhes o cremezinho para a barba e todos os perfumes que têm, temos de ser nós a ensinar que ás vezes o cabeleiro, é a poupança da conta do psicólogo, digam lá se não saimos de lá com melhor cara ...

Na possibilidade de o meu marido vir a ser operado, e a assistência à familia não dar para grande coisa, peço à minha mãe se pode tomar conta do meu marido, a resposta é a que eu estava à espera, com uma pequena nuance, "Filha vê lá se não é na altura em que nasce o bébé", e eu olho para ela novamente, nem me tinha apercebido que afinal já não falta assim tanto tempo para nascerem os rapazes, um lá de casa outro aqui.
Ontem perguntaram-me porque é que ia a minha mãe e não a minha sogra, e eu repondi, quero que ele tenha a melhor assistência possível, tal e qual como se fosse eu a estar lá, e afinal mãe é mãe!!!

Se queriam outra resposta tivessem feito a pergunta ao meu marido, apesar de também ele querer que vá a minha mãe.

Hoje é dia de festa, uma pessoa especial, festeja o seu 33º aniversário.
Vim preparadinha com a minha máquina para registar alguns momentos, sempre divertidos, e é tão bom ver as fotos de anos anteriores, afinal já são 6 anos e meio ... e lembro-me que foi a primeira pessoa com quem trabalhei aqui, que 2 meses depois estava a ajudar a preparar a sua despedida de solteira, e olho de volta e passou tanta coisa ... mas como a vida não pára vão-se passar muitas mais, e sei que posso sempre contar com ela, com os seus mimos, com os seu dom de ouvir, mas também com o seu actual feitio "prespineta" (devido à falta de nicotina).

Quero só deixar aqui este mimo escrito, porque os beijinhos dou eu pessoalmente, e avisar-te que hoje podes dizer que " a tua vida é um flash".
Tem um bom dia juntos dos que mais gostas, que além dos de lá de casa, são aqui as tuas colegas da sala, hihihi.

Visito alguns blog's de pessoas que estão, tal como eu, com alguma dificuldade em ter filhos, e quando recebo a visita de algumas o comentário é sempre igual: "Não falas sobre o assunto".
Realmente é raro escrever aqui alguma coisa a menos que me perguntem, ás vezes porque não tenho necessidade de o fazer, a isso tenho de agradecer às pessoas que me acompanham, me dão mimos e carinho e estão sempre a par do passo seguinte, outras porque quando faço certas visitas e leio o que escrevem, parece-me sempre igual, que só falam no mesmo assunto que não pensam noutra coisa, acho que não há ninguém que tenha mais, ou menos vontade de ter um filho, e sei que algumas não têm estas conversas com outras pessoas, e faz sempre bem escrever, principalmente quando se recebe incentivo, carinho.
Isto tudo para dizer que continuo em tratamentos, que agora estou mesmo à espera, do que não devia estar, estou à espera dos confetis da Evax, para começar um novo tratamento.

"Deus castiga", eu já sabia disto à muito, mas tão rápido...
Normalmente quando digo ou faço alguma coisa menos certa, sou rapidamente castigada, estava eu muito bem no ginásio, a "fazer" passadeira, quando vejo uma discussão no parque de estacionamento, e fico a cuscar, claro que ia caindo. Comecei-me logo a rir, e pensei "é bem feita, sua cusca."

Eu adoro fotografias, tenho um arquivo de negativos que quero transformar em cd, mas vai ter de ser feito aos poucos porque custa um dinheirinho jeitoso, agora estou a aprender a "mexer" nas fotos, ontem num momento muito inspirado, ataquei uma foto do meu casamento, onde estão algumas das minhas colegas de trabalho, e ... cortei-lhes a cabecinha, hihihi, no lugar ficou a minha carinha laroca, que algumas de vocês passam hoje a conhecer, ainda não tenho muito jeito e este programa aqui é muito limitadinho, mas só pelas gargalhadas de ontem, valeu a pena.
Um dia destes volto a colocar esta foto mais aprumadinha, também fiz uma em que todos têm nariz de palhaço.

Por vezes ficamos á espera de algo que não temos, pensamos que é isso que nos vai fazer felizes, enquanto isso, não aproveitamos os bons momentos que passam todos os dias pela nossa vida, todos os sorrisos que recebemos, dos beijinhos, dos apertinhos, a verdadeira felicidade está ai.

Para todas as pessoas que me fazem ter destes momentos, com carinho e palavras amigas, um bom ano cheio de momentos felizes.